庸人何必自扰

你小時候也去其他人家裡做過客的吧！也有其他人到你家來做客的吧！

那麼做客的時候都是要吃東西的啊！有的時候是削蘋果。有的時候是削梨子。當然不排除有的時候是舉個栗子，這種情況也偶爾有發生。總之，做客的時候是要請人家吃東西就對了。

那麼要不要謙讓推卻呢？是不是應該裝出一副「哎呀請千萬不要太客氣」的樣子，然後很「恭敬不如從命」地接過來吃下去，如果還要發表「味道實在是很好」你就傻逼了，因為其實人家根本不是要請你品嚐和討論「這麼美好的味道是從哪裡獲得的」這類問題。人家請你吃東西，分明是客套禮節中登門拜訪的一個環節而已嘛。

但是很不幸，我很長時間就是這樣一個「哎呀味道真是太好了」的傻逼。俗稱吃貨。顯然，我沒有認真深入學習非著名的「做客的一般禮節說明」。

舉個例子。這裡的例子不是栗子，而是柚子。有一回媽媽帶我去一位阿姨家做客，當時正是吃柚子的時節。偏偏我特別喜歡吃柚子，偏偏那一年⋯⋯的冬天才剛開始，自然柚子我也還沒有吃夠。偏偏那一年我才九歲。一個九歲的吃貨顯然已經具備了極發達的味蕾和極不發達的腦子，這就注定了這個關於「柚子」的笑話，在我以後的人生裡，每當見到這位阿姨一回，就要無可避免地被拿出來「舉個例子」。事情就那樣自然而然的發生了，媽媽和阿姨在很投機地聊天，我不吵不鬧，表現很乖，默默地坐在一旁。過了一會兒，阿姨發現端上來的一盤水果，也就是一整只柚子，已經被我全部吃光。驚訝之餘阿姨跟我媽笑說：「妳家姑娘戰鬥力不錯唷，這才一會兒功夫就消滅啦，再開一只吧！」

按照「做客的一般禮節說明」所指導的萬眾皆知的規則，我媽這個時候自然誠懇禮貌地說：「不用了啦，別浪費。」阿姨也遵循「禮節說明」回答說：「沒事的，你剛才都沒吃甚麼。」而我作為一個在美食面前情商為負數尚未成長發育健全的傻逼吃貨，發自內心地耳朵聾了，脫口而出由衷讚美道：「媽媽這個柚子真的是太好吃啦！」

＝o＝⋯⋯

於是阿姨開了第二個柚子。至於開柚子的過程之繁瑣，想必各位都了解，這不是簡單的「吃完了一個蘋果再削第二個」這麼簡單。於是我就眼巴巴地望著阿姨專心致志開了第二個柚子，然後阿姨和媽媽繼續聊天，等談話結束臨走起身，第二只柚子也被我吃完了。

阿姨是媽媽很好的朋友，見到此情景不得由衷感嘆「啊＝o＝⋯⋯妳家姑娘真的是非常能吃⋯⋯」，並繼續表示說，因為先生一次性買了兩編織袋柚子回來，而且味道都很不錯，讓媽媽帶一些回去。說著阿姨就招呼我去提其中一個編織袋。我媽當然，不止是禮節性，而是發自內心地說「不用不用」，並極力表示說「不要拿了，這麼多柚子搬不動的啦。」

高潮來了！我一把抱起那一編織袋柚子，孔武有力地跟我媽說：「我搬得動！」

阿姨在旁邊笑慘了。我媽一頭黑線地看著我，無奈又好笑地說：「那也不用拿這麼多啊，吃不完的啦。」

又一波高潮來了！我扛起編織袋絲毫不鬆手，並且擲地有聲地跟我媽說：「吃得完！」

阿姨在旁邊笑倒了，我媽⋯⋯就⋯⋯囧囧地跟在我身後，眼睜睜看著我⋯⋯把那一編織袋柚子⋯⋯扛回了家⋯⋯

事後每次阿姨重復這個笑話時，都不忘突出一點：妳那時候才九歲喔！

而通過這個事件，我卻更喜歡那位阿姨了。在一個吃貨的童年歲月裡，判斷一個人好還是不好，喜歡還是不喜歡，很大甚至全部程度上取決於他給你甚麼好吃的。事實證明，那些我喜歡的叔叔阿姨們，通常情況下我爸爸媽媽也喜歡他們，因為他們慷慨不吝嗇，尤其是不對一個貪得無厭的小吃貨吝嗇，這在當時那個經濟不發達的小城市裡更是一種難能可貴的品質，儘管這個小吃貨才九歲，並且吃得超出預算還不夠，吃完了還要兜著走，比如扛走你家一整只編織袋；並且，如果妳恰好也讀過「待客的一般禮節說明」（它與「做客的一般禮節說明」當然是姊妹篇），便會懂得食盒果盤只不過是為了「禮節」而裝點門面，往往隨意兩三樣，諸如水果，糖，瓜子一類，再加上簡單的茶水，便可打發絕大多數來訪者，不失體面又不需破費太多。但選擇何種食品這類「表面功夫」卻絕對是一門綜合藝術。既要體面得當，又要經濟實惠，還要美味獨特，眼光一流，如果又樂於分享，那麼在我看來，這種人必須要成為爸媽的好朋友，好朋友的家就應該經常帶我去做客才對。

所以，作為一枚渾然天成的吃貨＋吃呆，跟隨爸媽逛商店採辦自家茶几食盒，成為了我童年裡最期待的盛事。一個吃貨對吃食的追求是無止境的，何況在我眼裡，為客人準備食盒的成分只不過是極少數，主要的食客還是我自己。畢竟，家裡又不會天天來客人。食盒必備之一是糖。在那個並不富裕的年代，茶几上擺著糖，幾乎是傳統，也是標配。況且，糖這種東西，老少咸宜，男女同吃，並且因為絕大部分人不會嚼著吃糖的緣故，所以只要客人含著一粒⋯⋯大概就要含很久。畢竟像我這種「進門－－坐下－－開吃－－一掃光」的客人，絕大多數人家都是不會歡迎的吧。但我是不怎麼喜歡吃並且不太主張買糖的，因為在那個年代，在我那個小城市，很難買到水準一流，口感獨特，價錢又平民的糖，尤其是吃完之後嘴裡沒有一股難受的酸味兒的糖。判斷一個食盒水準的高低，往往從對糖的選擇上一眼就能分辨出來，這就好比越是簡單的炒青菜豆腐，越能看出廚藝的高低。由此可見，人不能太較真啊，不能太有追求啊，買些糖回家往食盒一放這麼簡單的事情被我搞得多麼複雜！大白兔奶糖是萬年的正確選擇，但我記得它在我童年歲月裡消失過一陣子；上好佳曾經獨霸一時，它出過一個彩色系列的圓球狀的水果糖系列，風靡全城小孩子們的書包口袋，黃色的是熱帶水果味，藍色的是香蕉的，綠色是蘋果，粉色是櫻桃，最好吃的是大紅色可樂味道的，但似乎很難找。還有一個荔枝糖也好吃，粉色的包裝，以及薄荷糖，甚至各種潤喉糖，也都依次在我家茶几上出現過。真正萬年不會錯的選擇是咖啡糖，在一個咖啡基本靠咖啡味道的糖和口香糖來普及的年代，我強烈地感受到了「人人都愛咖啡糖」的時代潮流。還有一款玉米形狀玉米味道的軟糖，每買回家擺進食盒永遠是最早被拿空的那個。當然，基本上是被我自己拿空的。

我對糖不甚迷戀，由此食盒裡的糖消耗速度還算緩慢。但每當我那拿糖當飯吃的表弟登門造訪並呆上幾個小時，糖果就要被掃蕩一光。表弟小我三歲，在他還沒長成一米八的帥小伙，還是個大圓腦袋蘿蔔頭的年紀，便已經得到了他姐姐我「進門埋頭吃，臨走裝一兜」的真傳。隨著經濟社會的發展，表弟的品味也顯著提高：專揀口味好的，雜牌子糖絕對不碰；婚禮上拿回來混入食盒的喜糖基本不入他法眼，個別高品質的除外；最關鍵的是，這小子開闢了新的領域－－巧克力。

混蛋怎麼可以搶我的巧克力吃呢！這樣可是直接侵犯到我的領土了啊喂！

德芙和金蒂，都吃過吧，那種塑料圓盒子裡面分三排放著的。我弟能一次吃掉一盒德芙！

還有巧克力小圓球麥麗素。他能五分鐘消滅一袋！

千萬不要低估了一個吃貨的心計。為了捍衛我的巧克力－－絕對一律堅決不能擺上茶几。我家電視機櫃有個抽屜，專門用來擺這些「不能放到茶几上面」的零食，絕大部分被我以「待客」的名義買回家，卻悄悄藏起來自己享用。如果不小心擺到了茶几上，有客人進門之前，我是絕對要把茶几清理乾淨，迅速放回電視機櫃的。

這種吝嗇行為當然受到了我爸的嚴肅批評：「這又不是別人，是你表弟誒，怎麼可以這樣小氣呢！拿出來拿出來分享嘛。」

然後，我爸一扭頭，發現一盒巧克力就被吃光了⋯⋯

我媽也偶爾感到困擾，因為她比我還愛吃巧克力但通常一塊都沒撈著吃就沒有了啊。有一次媽媽從歐洲旅行回來，帶了一盒巧克力，總共才十多塊，還死貴死貴的。哇噻！人生沒吃過這麼好吃的巧克力啊有木有！幼小的心靈受到了洗禮有木有！特別是聽說了價格之後真是各種捨不得吃啊有木有！拿起一塊都要小心品嚐啊有木有！

然後，表弟來了，巧克力不小心擺在了茶几上。他悶聲不吭，一個人掃掉了剩下的八塊。

我媽見到空盒子後連聲尖叫：「啊呀你怎麼就這樣吃掉了！」

我爸哭笑不得，問表弟：「好吃不嘛。」

表弟咂咂嘴，似乎還在回味：「唔，好吃。」

我媽：「那你吃出了什麼不同嗎？」

表弟茫然：「⋯⋯好像也沒有甚麼很大的不同吧。」

真是太令人困擾了！！

吃貨的幸福指數和經濟發展的程度是密不可分的。慢慢地，巧克力這種小零食也不再是甚麼精貴物件而被擺入食盒，哪怕是表弟依然時不時過來一次性掃蕩一番也很是正常。但真正遇上好巧克力，極品巧克力，難得一見死貴死貴的巧克力，爸媽和我一致決定「吸取教訓」－－開封前就要說好，這個必須要藏在櫃子裡，只許三個人吃。這種時候，一家人晚飯後坐下來認真地吃巧克力是一件非常幸福的事情，拿一顆送入嘴，細細體會，舌尖輕觸到的甘甜和苦澀，濃郁和純厚，在唇齒間韻開，那種悠長回味的快樂逐漸蔓延到整個屋子⋯⋯一顆不過癮，再來一口。然後你看著我我看著你三個人傻笑。嘿嘿嘿嘿嘿嘿。

像是回到了小時候計謀得逞的快感，密謀著偷吃巧克力，還要藏起來不能讓別人知道的快感。太過癮了！

其實絕大部分人都有這種「心計」的吧。家裡的水果，常見的蘋果梨子隨意擺在茶几上，精貴些的小心收起來，遇到了貴客好友來訪時再換上。瓜子花生在食盒裡擺久了，味道受到影響，密友來訪時再從櫃子裡拿出大袋來換上新鮮的。尤其是茶葉，凡是對喝茶稍作講究的人，家中的茶葉都是有好幾個品質的，這時便要按照來客的身份泡不同品質的茶葉，甚至拿不同質地的茶杯。作為一個吃貨小娃娃，我的「心計」更多體現在零食上：遇到穩重成熟的阿姨伯伯來訪，我就熱情地邀請他們吃紅姜啊，梅子啊，山楂片啊，果凍啊⋯⋯這些「只有小孩子才會吃」的東西。然後阿姨伯伯就覺得我又懂事又可愛，還要客氣地一再推辭：總不能真的和個小娃娃一起吃零食吧。你看到的茶几上所有我擺出來的那些零食，沒人會和我搶，最後全都是我的。遇到其他小朋友，果凍甚麼的絕對不見蹤影，取而代之的是蘋果梨子，然後人家的媽媽又在誇我：「哇你這麼小年紀就會削蘋果啊，真懂事，但是小心手啊，來還是阿姨給你削吧。」然後演變成了阿姨溫柔地接過刀，給我削蘋果吃。

現在回想起來，當年的小心計還真是無師自通，被我運用得絲毫不覺得自己做作吝嗇或者是有甚麼愧疚感。我以一個吃貨的直覺發自內心地體會到，吃是一件多麼快樂幸福的事情。但人一天只能吃三頓飯，三頓飯以外的時間要如何找尋這種幸福感呢？－－答案當然是，盯緊家中的茶几。

於是，除了採辦自家茶几的零食，我還無比期待客人到訪時可能的驚喜－－如果他們買了好吃的登門，而又不會吃掉茶几上太多東西，那就再完美不過啦！我最喜歡那些買「旺旺大禮包」的叔叔阿姨們，簡直太懂小孩子啦，每當此時我都會特別真誠地請叔叔阿姨們吃糖，隨便吃，吃多少都沒所謂，臨走時候我還要問他們再抓一把糖帶走吧，但是上好佳的大紅色水果糖麻煩您留下⋯⋯那些買「核桃粉」的叔叔阿姨，下次買「樂百氏」「娃哈哈」嘛，你看我們家裡沒有住老人誒；買果凍布丁的阿姨，你下次可以買「喜之郎」的麼，因為根據我吃貨的經驗，我覺得會比你買的這個牌子好吃一些，當然也要貴那麼一點點⋯⋯




2012.4.7 @ hong kong

（1）

下樓吃飯，對面坐著一個內地學生模樣的姑娘。長得挺好看，皮膚白淨，眼睛又黑又大，頭髮挺柔順，棉襯衣＋帆布鞋。我坐下的時候她正盯著餐牌在看，又驚恐地瞅了我一眼。服務員站在桌旁問她要點什麽，姑娘看樣子一句粵語不會，聲音也是極小地說：「要......這個」，指著餐牌。服務員看著問：「黑椒牛扒飯？」姑娘點頭。「飲咩野？」姑娘猶豫了下，嘴皮子聽不見聲音地動了動，又指了指餐牌。服務員：「椰汁紅豆冰？仲要d未？」姑娘搖頭。接著瞪著我，把餐牌遞了過來。我接過，點了餐，姑娘一直埋頭在看手機。白色iphone 4或者4s，刷圍脖。

服務員又回來了，問她：「你個飯要咩汁？黑椒？蒜蓉？茄汁？」說著指向牆上的海報。姑娘仰脖半天，半起身，伸出胳膊手指靠近牆上的「黑椒」二字。服務員：「黑椒汁？」姑娘忙點頭，「嗯。」

我樂了，服務員明明會說普通話，也會說英文啊。狀況外的還不得以為這姑娘是聾啞人吧。

一會功夫，服務員給端來了黑椒牛扒飯，一片黑糊糊。姑娘瞪大了原本就烏溜溜的眼睛，顯得眼珠子又黑又大。瞅了瞅飯，瞅了瞅筷子筒，也不伸手取筷子，而是低下頭繼續看圍脖。約莫半分鐘，又抬起頭瞪著飯，又看了看筷子筒和湯勺，還看了一眼我正吃的菜。轉而又低頭看手機。又過了半分鐘，飯還是擺在她面前一動未動，姑娘就這麼瞅著。

我明白了姑娘的心思，於是忍不住問：「你是想要叉子嗎？」

姑娘這回看著我，點頭：「嗯。」

我說：「我幫你叫服務員。」轉頭喊了聲「唔該」，又問她：「要勺子麽？」

姑娘又是點頭，惶恐又極小聲地：「要。」

服務員來了，瞅著我。我指著姑娘說麻煩你拿個勺子和叉子給她。服務員於是瞅著她，又瞅了我，轉身拿了叉勺過來。那姑娘面無表情，一聲不吭，從桌上拿起勺子開始吃飯。邊吃飯邊埋頭刷圍脖，完全不看我一眼，就當我不存在似的。直到姑娘吃完飯起身離開，一句謝謝都沒有。

服務員過來收拾餐具，奇怪地問我：「佢走佐啊？你D唔係一起噶咩？」

我答：「唔係。」



（2）

事後我在圍脖上說了這個故事。朋友A說：「哇！小嬌羞live版！」

朋友B說：「什麽小嬌羞，連句謝謝都沒有，這叫做沒教養沒禮貌。」

朋友C說：「這娃慌了。完全的社交障礙。」

朋友D感嘆：「也許人家內心各種慨然，覺得自己又什麽都搞不定粵語各種爛挫敗感好強烈，好在有人幫了自己。沒準兒還發圍脖呢，感嘆還是咱們大陸人好，沒準兒人家還謝謝你了。」

朋友A調侃我：「我吐槽的點在于，你甚麼時候才能變身小嬌羞啊。」

又有朋友甲乙丙回復說，我之前就那樣，完全在自己的世界裡從不和人搭訕的，不過現在好多了。但至少我會說「謝謝」啊。

我當時坐在姑娘對面，一直在想，姑娘你怎麼就不和我說句話呢。來香港至少也是大半年了吧。獨立生活不是一兩天了吧。這樣下去怎麼行呢。出門吃個飯都各種搞不定一副膽怯受委屈的樣子保護不到自己，又何必離家這麼遠來受這個苦。誰不是遲早都要獨立生活，誰的生存能力不是逼出來的？就算是被說得鋪天蓋地的「小嬌羞」，遇到事情了能夠順勢在學姊學長面前撒個嬌完美求保護，那也是一種社交能力啊，總不是姑娘這樣默然自閉，從頭到尾不開口吧。說句「謝謝」然後聊個天交個朋友，不是很自然很正常的事麽，怎麼就那麼難呢。

你說，怎麼就那麼難。



（3）

之前有個朋友E形容「我實在無法想像你小嬌羞的樣子，我覺得你生存能力比我還強。」

對方是個男生。各方面都很能幹，混得可謂是風生水起，但經他這麼一說，我啞然。良久，我才淡淡說了一句，一個人住第八年了，什麽「生存能力」，還不都是逼出來的。

你覺得「生存能力」是什麽？

是一個人做一桌子菜？是的，如果你想在漢堡薯條的包圍下吃到辣子雞丁麻辣香鍋，回家後連年夜飯都是我一個人包辦一整桌。

是下水道堵了不用叫水管工？是的，如果你在自己買零件40塊錢一小時搞定和請工人上樓按照每小時300塊工錢二者中間選，而我恰好又不是什麽富二代。

是從宜家拖回來一堆傢具零件自己組裝？如果你以為這個就很牛逼了，那麼我見過更牛逼的是自己買了木板車床刨床，三天內做出了整個廚房的所有櫥櫃碗架。材料花費不到300美金。買一套現成的廚房傢具，大概後面再加個0吧，基本相當於一個月工資。

是的，如果我有足夠的錢，不用擔心自己的生存問題，大概我也會每天變者法子下飯館，大小家務全部交給鐘點工，喜歡什麽就直接買什麽，這世界上凡是能用錢解決的問題，大概都不是什麽問題。當然，很多問題其實也都不是錢的問題，比如剛才提到的那位自己包辦了整個廚房的叔叔，也是我在紐約時候的半個房東，我住在他家的時候莫名其妙地學會了一堆大概今後從來用不上手藝：比如種小白菜，給欄杆除鏽又噴漆，給黃瓜藤扎架，熏臘肉，擺弄音響，釀甜酒，打理葡萄藤，甚至釀葡萄酒，樣樣我親手做過，雖然那葡萄酒最後自己都沒撈上喝一口。我大約受了他的潛移默化，覺得擺弄這些事情也是各種樂趣，樂在其中。還有他一板一眼堪稱家政女王的老婆，每天守著我教導紅燒肉要腌多長時間放幾勺料酒，不同布料的窗帘要分別用洗衣機的幾個模式和手洗，刷碗的時候水流要開得要先用熱水浸再用冷水沖，戶外燒烤的爐子要用不同的刷子清洗三遍，此外隔三差五和我媽通電話時還不忘感嘆，你們家女兒啊，我看什麽都好，就是房間太亂了。......

扯遠了。其實這些都不算是什麽「生存能力」，而是簡單的技術活而已。技術活從來都不是難題。剛開始做飯的人都會拿捏不准鹽度，做多了自然就熟練；開洗衣機都會，也有忘記放洗衣液的時候，再洗一次不就好了。但有些東西是經不起反覆練習的，比如親人骨肉的分離與死亡，比如關於友誼的算計與背叛，來自愛情的欺騙與錯過，來自友人的死亡與自殘，來自事業的挫敗與陷害；來自每月五千的二十年房貸，來自好不容易完稿又被斃的博士論文題，來自被包養而可能背負的罵名，來自完不成工作業績一周七天加班，來自矮挫窮醜的莫名的自卑陰影，來自孤獨的吞噬，來自心靈的迷失，來自漂泊的離散，來自彼岸的遙不可及，來自在逆境和絕望中喪失了勇氣和信心。所謂生存能力，還不就是為了活下去。

人生那麼難，你付出那麼多承受那麼多，還不是想讓自己讓愛人過得更好一點。



（4）

前前後後，不論閨蜜哥們死黨都紛紛教育我，要以小嬌羞的標準要求自己。

首先，再不能以「爺」自居，言必稱「人家」。哎呦。

其次，語調要溫柔，聲音要悅耳，凡是打字必不用咆哮體，感歎號不能超過三個，微笑萌表情是必殺，句末尾要加上個小扭扭。哎唷～

再次，務必收斂大爺事兒媽女王百科全書人肉gps等若干派頭：機車皮衣就別穿了，開衫連衣裙是標配；出門必須不認識路；背包紙袋只能手軟拿不動；聊到金融美術時政話題，要一臉崇拜聽對方侃侃而談，面帶仰慕；對方的bug誓死要忍住不能戳穿；戶外運動甚至逛街甚麼的更要柔弱咖，真的好累喔，人家實在走不動了，哎唷～～～

我堅定不移逐條貫徹執行。東施效顰有多慘？總之，閨蜜痛苦地嚎叫著把我從粉紅色蝴蝶結髮夾的貨架前死拉硬拽惡語威脅絕交，強行帶離了現場。

另一閨蜜一針見血：「小嬌羞」聽上去未必不像是形容某生殖器啊！尼瑪！

其實，你們都誤解小嬌羞了。會哭的孩子有奶吃啊，誰願意什麽事情都自己扛著自己動手？有人替你鞍前馬後的你會不樂意？有人成天記掛著你會不溫暖？有人時時刻刻惦記著啥好的都讓給你你會不開心？「小」「嬌」「羞」而已，又不是低能兒，小嬌羞可不見得什麽都不會做，沒準兒人家道行深著呢，做的菜比你好吃得多，工資比你高一大截，連什麽什麽姿勢都能玩出一大堆花樣。你有人家那本事？你要能做得到自己只動口不動手，卻什麽都有人來幫你做，你就不會吐槽小嬌羞了。這和吃不到葡萄是同一個心理，而你還沒發現而已。

人心這麼難猜，你真的以為誰都可以嬌羞於是就能搞定誰。



（5）

世道這麼亂，你也不想想，你該嬌羞給誰看。

主動放棄可能困擾自己的曖昧，困困說我才是理智乾脆灑脫的典範，還說太贊了，簡直霸氣。
“不是說好了小嬌羞的嘛！”
哎呦，我真的不是小嬌羞。沒那個本事啊，一不小心沒hold住，本來氣場就暴露無遺。

那一瞬間的心疼，讓我意識到自己過界了。
喜歡一個人很容易，心疼卻很難。沒有立場的心疼，又危險又艱難。
it's too much for me。
所以，要麼及時抽手，要麼不回頭地跳下漩渦裡去。
換作是你，你選哪一個，告訴我答案。

我已經不是7年前那顆可以不計結果一往而深的心，因為已經沒有大把青春可以揮霍。
但它依然會為一個人跳動，依然是那顆無所畏懼，不怕受傷的自由的心。

夜里9点21分。ex发来短信。说一直想你。
我第一反应是吐槽第二反应还是吐槽。强制自我冷静了一下，觉得总这样吐槽，太不厚道了。
排除觉得自己被打扰的情绪立场，还是觉得这样勇敢的表达自我感情，其实是多么难得的事。
大概是因为自己最近太过于纠结情感表达方面的话题吧。

如果你喜欢一个人，你要怎么才能让对方知道？
像ex这样，分手快一年了，还时不时发个深夜短信过来诉说一下难以忘怀的心情么。
还是在两个人相处的时候，直接给对方一个明确的拥抱。
还是在对方摔伤跌倒时，及时地打电话过去关心呵护，也许因此让对方误会。
还是找个恰当的机会，明白清楚地用言语说出来就好。
还是一直等一直猜，什么都不做什么也不说，等对方突然明白醒悟，还希望时机不要已晚。

感情究竟是两个人的事，还是你自己一个人的事。
不论如何，爱是一种能力。

回到ex身上，不用说什么，就平淡地祝福他吧。

心從高位跌落已經一個多月
胡思亂想 反覆瞎猜
一次又一次說服自己就此打住
放棄也許才是應該遵守的方式

明知是沒有結果的事。
說好不回頭，卻總是忍不住。

用怎樣的方式，才能就此結束。

愚蠢的人啊，總是明知故犯，那些重復多次的錯誤。

大叔要去日本。大叔要去哈薩克斯坦。大叔要去土耳其。
大叔每次都發短信來問我，想要什麼，我給你買。
我心裡默念著：大叔，還是算了吧，您都結婚了。


－－－－我是分裂人格的久違分割線－－－－



第一次聽《大齡文藝女青年之歌》，那年我好像才22歲。
今年再聽，我25歲。再過幾個月就26歲了。
學業沒太大長進。廚藝沒太大長進。唯獨年齡有了長進。

我多想當文藝女青年啊！我還會做飯呢。

「可是大款都不喜歡她，他們都想娶會做飯的。」－－哈！
「不會做飯的女青年，只能去當第三者。」－－哈！
「不會做飯的文藝女青年，只能被他們潛規則。」－－哈！

其實，我從來沒有給誰認真做過菜。

You owe me your hug, I owe you my heart. 



「你叫什麼名字，人海之中是否相識，還有多少心事不與人知。」

你问我要去向何方，我指着大海的方向。

亲爱的文熙：

你好吗？

我想给你讲一个故事。从前有一只小花虎，它和一只小白兔谈恋爱了。他们相隔很远，小花虎住在南边的森林里，小白兔准备去北边的森林。小白兔对小花虎说，将来我们一起去北边的森林吧，我好喜欢那里。小花虎说好呀，我也喜欢那个森林，我们一起去吧。
后来，小白兔去不成北边的森林了。小花虎说，那怎么办呢，不然小白兔，你搬来南边这个森林吧，你在这边可以拿到好人卡，每天都可以找到果子吃，然后我们就可以养活自己啦，还可以一起盖房子住，我们两个还是可以在一起呀。小白兔你喜欢南边这个森林吗？小白兔说，我喜欢。小花虎问，那小白兔你想过来吗？小白兔说，好的小花虎，你等着，我一定过来。
过了一个月，小花虎问，小白兔，你准备来南边的森林吗？
小白兔说，我来呀，我在准备呢。
又过了一个月，小花虎问，小白兔你准备得怎么样了？
小白兔说，我北边的森林去不成了，但是可以去西边的一个森林。不过我还是会来南边的，我在准备呢。
又过了一个月，小花虎又问，小白兔你准备得怎么样了？
小白兔说，我想来南边森林看一看你。还有，南边森林的好人卡要回答好多问题哦。
小花虎说，我最近忙着采果子啊，而且是必须要去的，你过一段时间再来嘛。南边森林的好人卡你不是还没准备吗？你先去答题啊。
小白兔说，可是我好想你啊，我不管嘛，我先去看看你。
又过了一个月，小白兔约小花虎去海边玩。小花虎虽然要忙着采果子，但还是去了。
小花虎和小白兔的兔家族一起吃饭。兔爸爸兔妈妈对小花虎说，以后你们两个分隔两地，还是要多多联系呀。
小花虎心想，小白兔不是要来南边的森林吗？怎么会分隔两地呢？小白兔不说话。
路上，它们两个的钱包都被偷了，小花虎回南边森林的好人卡也被偷了。小花虎问小白兔，怎么办呢，我们下下个月说好了还要去另外一个海边玩的啊，去年就说好了的啊。小白兔说，你看，我们钱也被偷了，我妈妈一定不会再让我出去玩了。不然我们取消了吧。
小花虎问，你是不是没钱去玩了？小白兔说，是的。
小花虎说，那好吧。你快点拿到南边的好人卡吧，我要回去了。
小花虎回了南边的森林。然后，就没有然后了。

小白兔一直没有来，他去了西边的那个森林。
后来小花虎问小白兔，你到底想不想来南边的森林呢。
小白兔说，我想啊。
小花虎问，那你为什么一直不去办好人卡呢？
小白兔说，因为我没有自信，我觉得南边的森林不要我。
小花虎又问，那为什么你的兔家族成员，完全不知道你要来南边的森林呢？
小白兔不说话。

小白兔说，小花虎，我喜欢你，但你喜欢南边的森林，所以我怕你难过，我才告诉你我也要去南边的森林的，其实我不想去南边的森林。
小花虎说，你不喜欢南边的森林，那你为什么不告诉我呢。
小白兔说，因为我太喜欢你了啊。
小花虎说，那你为什么，就不能告诉我呢？
小花虎说，谁说我喜欢南边的森林了啊。一开始我们不是说好要去北边的森林吗？可是北边的森林你去不了了，南边的森林也很好啊。如果你不喜欢南边的森林，那你为什么不告诉我呢？

在小花虎的南边森林里，本来有它和小白兔，一起拿着好人卡，采果子，两个人住在一起，盖了一个房子。
可是，小白兔没有来，它骗了小花虎。
小花虎一个人采到的那些果子，在南方的森林里碎了一地。
它再也不想见到那只小白兔。不管是在哪片森林里。


故事到这里，就结束了。
我很喜欢这个故事，因为它满足了我对美好生活的所有幻想。

祝你快乐。

2012. 3. 4

The Road Not Taken
by Robert Frost

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim
Because it was grassy and wanted wear,
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I marked the first for another day!
Yet knowing how way leades on to way
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I,
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.


树林中有两条路，而我
选择了较少人走的那条路
——于是造就了全部的差异。

最近失眠得厲害。休假兩週，明日要上班，結果依然輾轉難眠。爬起來翻博客上的舊日誌，試圖找尋某些日子裡自己留下的隻言片語蛛絲馬跡，才發現自己當時選擇了沈默。這種沈默，伴隨我巧妙地度過各種敏感的低潮，確又準確地保留住那種無法言說的氣氛。也許沈默才是情感積聚至巔峰而又尋不到出路時，最為準確的表達方式。這種力量在今天回過頭看起來，顯得更加強大，仿佛一段深不見底的暗夜，內心成熟和力量的增長卻並未與時間這東西呈幾何分佈。仿佛一夜之間，一段暗夜之間，舊人已經變成了新的模樣。

說起來還真是喜歡自己09年寫的日誌，大概是那時候心態極好，平淡而無所求。無欲則剛，卻一切皆有，那些日子便是這麼回事，關於坦然面對“上天的賜輿”這種說法，歸根到底還是有著十分道理的。反而像如今這麼心態很差的日子，什麼都想要，太迫切卻抓不著，多數是憑空給自己製造各種幻象和蹉跎。不入不定，還是要放得空一些，端得靜一些。

上圍脖的時間佔據了大部份寫字的時間，羅嗦且瑣碎，雖說大部份是和友人互動，網絡時代和地域分隔遙遠的現代生活已經無法脫離這種友情愛情親情的相互寄托和存在方式。倒是圍脖寫多了，文字表達過於支離破碎，太快的節奏總不是什麼好東西，好比麥當當開封菜，快餐店滿街都是，大家都吃，但總是不健康的。我還是要少發圍脖，回歸才博客才對。不能由著自己表達一時之情緒而荒蕪了心境，生疏了手筆。情緒和情感這回事，還是要好好疏導，圍脖起不到什麼作用，遇上了便還是應該認真理順，表達清楚。

最重要的是，希望從此少發圍脖而可以不失眠。